Lágrimas...

Hoy... hoy volví a recordar todos los momentos hermosos que pasamos, todas las promesas que hicimos juntos, las promesas que él hizo & las rompió... mientras yo he hecho todo lo posible por no hacerlo sólo 2 rompí... la primera, no llorar, que ahora lo estoy haciendo & la segunda, no hacerme daño, que ya lo hice, aunque él no sepa ni le importe... Tan fácil me olvidó mientras yo, tras casi nueve meses pasados aún no lo logro... 

"¿cómo le dices 'adiós' a una persona sin la cual no puedes vivir?"

Bla bla blah...

Y creen que mi vida es perfecta? es bonita? No saben lo que equivocados que están. Pensar eso sólo porque no derramo tristeza ni depresión por donde vaya, porque día a día sonrío sin que 'me importe el ayer'. Ellos no saben lo que pasa por mi mente, por mi corazón, no saben cómo me siento ni todas las ganas de llorar que me tengo que aguantar para que ningún 'amigo' me pregunte: ¿Por qué estás triste?, odio esas falsas preocupaciones, odio esa hipocresía; mis sentimientos son para mi. Que siempre estoy sola? si, lo sé, porque yo elijo estar sola, elijo apartarme de todas esas estúpidas personas falsas. Prefiero una amiga sincera y verdadera que a una falsa y sólo esté conmigo cuando me encuentre bien; no quiero un tonto amor de 1 mes o de unas semanas, quiero a alguien que me de seguridad, que me haga sentir un millón de sensaciones no sentidas antes, que siempre esté conmigo y no me abandone, que me acepte con mis locuras, mi enfermedad, mis estupideces, mis mil yo; que acepte a la yo tranquila, a la sentimental, a la odiosa, la loca, la aburrida, la divertida, quiero alguien que me quiera y que lo demuestre, un amor de verdad... Que no tengo una vida? Puff, si me lo han dicho infinidades de veces, lo acepto, no tengo una, tengo varias, tengo mi propio mundo, mi propia historia, mi propio cuento, mi propia canción. No necesito a alguien en especial para ser feliz (bueno, no lo soy y dudo llegar a serlo) para ser yo misma. No puedo decir que me quiero, porque no lo se, aún no lo descubro; no valoro mi vida como debería, pero es que soy realista conmigo misma y a la vez no... Soy una cajita llena de secretos, de sueños y de problemas... soy una cajita cerrada con llave y hasta ahora no hay nadie que la haya encontrado, menos mal, si no... ufff todo lo que me preguntarían. Creo que soy la única que tiene su muerte preparada y no le da miedo morir, y me siento bien con ella. 
Escribí tanto que nadie lo leerá completo, si llegas hasta acá (bueno si lo empiezan a leer antes) y tienes algún problema, o necesitas algún consejo, sólo comenta, te agrego y te ayudaré lo más que pueda... Buenas madrugadas(?)

Estoy... más que sola...

Hoy fue uno de esos días, en los que te sientes más sola & triste que nunca & nadie lo nota, no me importa si lo notaron o no, si no que eso me demostró que no le importo a nadie, ni a mis 'amigos', esos que cada día pierdo más... Siempre me dijeron que sea yo misma & que no cambie por nadie, pero siendo yo misma alejo a todos de mi, a mis amigos, mis amigas, mi familia, a todos, hasta a mi misma. Es que acaso soy tan mala persona? No busco ni trato de serlo, al contrario, me considero buena persona, no la mejor, pero si más de lo que piensan:/
Ayer perdí a un amigo, ya no me quedan muchos, si sigo así, para el otro mes llegaré a perder a todos.

Todo vuelve a comenzar

& justo cuando creí que todo había pasado, que ya lo había olvidado, cuando una nueva persona entró a mi mente... él volvió, mantenernos casi alejados por un tiempo no sirvió de nada, porque en un segundo, tan sólo cuando me dijo 'hola' todos los recuerdos vinieron a mi mente, esa necesidad de tenerlo conmigo, de que me abrace en momentos inesperados. De nada sirvieron estos 8 meses tratando de olvidarle; 6 estuve llorado por él, en los otros 2 evité pensarlo, hablarle, mirarle... pero nada bastó para que saliera de mi mente... Lo odio tanto por ser así, por haberme olvidado de un día a otro, por hacer notar que no le importo nada ahora que no estamos o cuando estuvimos, pero más odio que no le pueda odiar :c que lo quiero, hasta lo llegué a amar & ni le importé... Me odio más a mi por haberlo dejado entrar en mi vida, por aferrarme a algo, a alguien que no será por mucho tiempo. 

Realidad

Comprobado. La vida es una porquería, cuando se supone que es el mejor regalo que alguien te podría dar. Bueno yo no la quiero, & para mi no fue un regalo, si no una pesadilla... Nací en una era equivocada, en este lugar no pertenezco yo, no se que hago aquí buscando una felicidad que se que no encontraré. Quiero que todo el mundo se vaya a  f*ck! & si, tal vez piensen o digan que si no quiero estar aquí me suicide o muera no? Pues sólo tengo 3 razones para vivir, & ninguna de ellas es mi familia. La primera, mis ídolos; la segunda, tengo sueños que quiero cumplir & la tercera, aún tengo la esperanza de encontrar a alguien que me quiera & me acepte tal cual como soy, porque ni mi familia me acepta así. Odio al mundo... o tal vez me odio a mi? ni yo lo se... 

No siempre es como esperabas...

Hay cosas que haces & sin querer toman un rumbo distinto & no sale como lo planeabas. Lo peor de todo es involucrar a personas que realmente te importan. Todo inicia como un simple juego inocente de niños pero sale todo lo contrario.
Esa persona jamás se enterará de esto...

Siempre mienten

"Siempre estaré contigo" "Nunca estarás sola" "Siempre podrás contar conmigo" "Nunca te olvidaré", todas esas frases, son puras mentiras. El siempre no existe, porque cuando menos lo esperas, se acaba; & el nunca es mentira, porque cuando no lo esperas llega. Cuántas veces no me han dicho esas palabras, & las creía, pero pasando los días & meses, notaba que sólo eran mentira. Cuando la persona que más me importaba, a la que más quería me dijo "siempre estaré para ti" & cuando la buscaba nunca la encontraba, me dolió pero lo veía venir. Soy una de las pocas personas que cumplen lo que dicen, si digo que siempre pueden contar conmigo, lo estoy, aunque no me caigan muy bien, si se los dije, lo cumpliré, porque sé que me necesitan & yo no dejo solas a las personas en un mal momento.