Estoy... más que sola...

Hoy fue uno de esos días, en los que te sientes más sola & triste que nunca & nadie lo nota, no me importa si lo notaron o no, si no que eso me demostró que no le importo a nadie, ni a mis 'amigos', esos que cada día pierdo más... Siempre me dijeron que sea yo misma & que no cambie por nadie, pero siendo yo misma alejo a todos de mi, a mis amigos, mis amigas, mi familia, a todos, hasta a mi misma. Es que acaso soy tan mala persona? No busco ni trato de serlo, al contrario, me considero buena persona, no la mejor, pero si más de lo que piensan:/
Ayer perdí a un amigo, ya no me quedan muchos, si sigo así, para el otro mes llegaré a perder a todos.

Todo vuelve a comenzar

& justo cuando creí que todo había pasado, que ya lo había olvidado, cuando una nueva persona entró a mi mente... él volvió, mantenernos casi alejados por un tiempo no sirvió de nada, porque en un segundo, tan sólo cuando me dijo 'hola' todos los recuerdos vinieron a mi mente, esa necesidad de tenerlo conmigo, de que me abrace en momentos inesperados. De nada sirvieron estos 8 meses tratando de olvidarle; 6 estuve llorado por él, en los otros 2 evité pensarlo, hablarle, mirarle... pero nada bastó para que saliera de mi mente... Lo odio tanto por ser así, por haberme olvidado de un día a otro, por hacer notar que no le importo nada ahora que no estamos o cuando estuvimos, pero más odio que no le pueda odiar :c que lo quiero, hasta lo llegué a amar & ni le importé... Me odio más a mi por haberlo dejado entrar en mi vida, por aferrarme a algo, a alguien que no será por mucho tiempo. 

Realidad

Comprobado. La vida es una porquería, cuando se supone que es el mejor regalo que alguien te podría dar. Bueno yo no la quiero, & para mi no fue un regalo, si no una pesadilla... Nací en una era equivocada, en este lugar no pertenezco yo, no se que hago aquí buscando una felicidad que se que no encontraré. Quiero que todo el mundo se vaya a  f*ck! & si, tal vez piensen o digan que si no quiero estar aquí me suicide o muera no? Pues sólo tengo 3 razones para vivir, & ninguna de ellas es mi familia. La primera, mis ídolos; la segunda, tengo sueños que quiero cumplir & la tercera, aún tengo la esperanza de encontrar a alguien que me quiera & me acepte tal cual como soy, porque ni mi familia me acepta así. Odio al mundo... o tal vez me odio a mi? ni yo lo se... 

No siempre es como esperabas...

Hay cosas que haces & sin querer toman un rumbo distinto & no sale como lo planeabas. Lo peor de todo es involucrar a personas que realmente te importan. Todo inicia como un simple juego inocente de niños pero sale todo lo contrario.
Esa persona jamás se enterará de esto...

Siempre mienten

"Siempre estaré contigo" "Nunca estarás sola" "Siempre podrás contar conmigo" "Nunca te olvidaré", todas esas frases, son puras mentiras. El siempre no existe, porque cuando menos lo esperas, se acaba; & el nunca es mentira, porque cuando no lo esperas llega. Cuántas veces no me han dicho esas palabras, & las creía, pero pasando los días & meses, notaba que sólo eran mentira. Cuando la persona que más me importaba, a la que más quería me dijo "siempre estaré para ti" & cuando la buscaba nunca la encontraba, me dolió pero lo veía venir. Soy una de las pocas personas que cumplen lo que dicen, si digo que siempre pueden contar conmigo, lo estoy, aunque no me caigan muy bien, si se los dije, lo cumpliré, porque sé que me necesitan & yo no dejo solas a las personas en un mal momento.

Por fin...

Me acostumbré a ser prácticamente invisible ante los ojos de todo, pero hoy, hoy me notó, él se dio cuenta de mi, estuvimos más cerca después de tiempo. Estar cerca me afectó, aguantandome las ganas de llorar por una hora o más, tenerlo tan cerca & no poder tomar su mano, ni abrazarlo, mucho menos besarlo. Fue bonito pero difícil aguantar tantas ganas. Pero algún día, algún día se lo diré por enésima vez; que lo quiero como siempre, que a pesar de tanto tiempo & tantas cosas & aunque ya ni se acuerde de mi, sigue teniendo un lugar muy especial en cada pedazo de mi corazón, aunque por su culpa se dividió. Cuando junte las fuerzas para decírselo, no me verá más. Me aseguraré de decírselo & desaparecerme de su vida. No será matándome, porque hasta ahora esas ganas de morir ya se fueron de mi mente aunque no dudo que vuelvan tarde o temprano. Pero el día en que se lo diga, saldrá de mi mente, de mi vida & yo de la suya, no lo molestaré más, ambos estaremos tranquilos & la historia por fin se habrá terminado(: Sólo a esperar unos meses; se lo diré antes de que las vacaciones empiecen, ya que cuando vuelva a clases, lo más probable es que yo ya no esté... Sólo espero que todo me salga bien, que no me interrogue ni que ya no sienta lo mismo porque no estoy dispuesta a volver a sufrir por el mismo motivo ni la misma persona, suficiente con el daño que me hizo & que yo misma me hice.

Anónima...